Abrir la pareja a otras personas: ¿qué ocurre cuando uno quiere y el otro no?
Un trío, el intercambio de parejas, acudir a un local swinger o explorar una relación no monógama pueden formar parte de la sexualidad de una pareja. La dificultad comienza cuando uno desea explorar y el otro necesita que la relación siga siendo exclusiva.
Hay parejas que, en algún momento de su relación, se plantean incorporar a otras personas a su vida sexual. Puede surgir como una fantasía compartida, como curiosidad, después de muchos años juntos o como un deseo que uno de los miembros de la pareja lleva tiempo teniendo y finalmente decide expresar.
Un trío. Intercambiarse con otra pareja. Acudir a un local swinger. Mantener encuentros sexuales con otras personas juntos o por separado. Explorar alguna forma de relación no monógama.
Hablar de ello no significa necesariamente que exista un problema en la pareja.
De hecho, dos personas pueden explorar su sexualidad de formas muy diferentes siempre que exista deseo, consentimiento y un acuerdo genuino entre ambas.
La dificultad aparece cuando la propuesta no despierta lo mismo en los dos.
Uno siente curiosidad, excitación o incluso una necesidad cada vez mayor de experimentarlo. El otro siente miedo, inseguridad, rechazo o simplemente sabe que no quiere compartir sexualmente a su pareja.
Y entonces una conversación que aparentemente trataba sobre sexo puede empezar a afectar a algo mucho más profundo: la seguridad dentro de la relación.
“Solo te estoy proponiendo probarlo”
Para quien desea abrir la pareja, la propuesta puede parecer relativamente sencilla.
“No significa que te quiera menos.”
“Solo quiero experimentar.”
“Podríamos hacerlo juntos.”
“Es solo sexo.”
“Si nuestra relación es fuerte, esto no debería afectarnos.”
Pero la otra persona puede estar viviendo una experiencia completamente distinta.
“¿Ya no soy suficiente?”
“¿Por qué necesita acostarse con otras personas?”
“¿Y si conoce a alguien que le gusta más que yo?”
“¿Tengo que aceptar esto para que no me deje?”
“Si digo que no, ¿terminará haciéndolo a escondidas?”
Ninguna de estas dos experiencias tiene por qué ser fingida.
Y aquí aparece una de las primeras dificultades importantes: ambos pueden estar hablando de lo mismo y, sin embargo, estar viviendo conversaciones emocionalmente completamente diferentes.
El problema no es necesariamente querer abrir la pareja
Desde la terapia de pareja conviene evitar convertir inmediatamente el deseo de uno de los miembros en un síntoma.
Desear mantener relaciones sexuales con otras personas no demuestra automáticamente falta de amor, inmadurez, insatisfacción con la pareja ni una supuesta incapacidad para comprometerse.
Del mismo modo, no querer hacerlo tampoco significa ser inseguro, posesivo, anticuado o sexualmente cerrado.
El conflicto aparece cuando dos formas legítimas de entender la relación dejan de ser compatibles.
Y especialmente cuando uno intenta convencer al otro.
Consentir no es acabar cediendo
Este punto es especialmente importante cuando hablamos de sexualidad.
Que una persona termine diciendo “sí” no significa necesariamente que desee hacerlo.
Puede aceptar un trío porque teme perder a su pareja.
Puede acceder a acudir a un local de intercambio porque lleva meses escuchando hablar del tema.
Puede aceptar que su pareja tenga relaciones con otras personas porque piensa que la alternativa será una infidelidad.
O puede convencerse de que tiene que ser “más abierta”, “menos celosa” o “más moderna”.
Si decir “no quiero” implica enfados, amenazas de ruptura, comparaciones, insistencia constante, retirada afectiva o hacer sentir culpable al otro, resulta difícil hablar de una decisión verdaderamente libre.
Y esto puede dejar una huella importante en la relación.
Cuando el sexo empieza a contaminar el vínculo
En consulta, el conflicto no siempre aparece como una gran discusión sobre monogamia.
Muchas veces llega de una manera mucho más silenciosa.
La pareja empieza a hablar menos. Disminuyen las muestras de cariño. Aparece irritabilidad. Uno evita determinados temas porque sabe dónde terminará la conversación.
El otro siente que nunca puede expresar lo que desea sin encontrarse con rechazo.
Puede disminuir el deseo sexual dentro de la propia pareja.
Y, en algunos casos, aparece algo todavía más delicado: el rechazo afectivo o sexual hacia la pareja.
La persona que no quería abrir la relación puede empezar a vivir cada acercamiento sexual con sospecha:
“¿Está pensando en otra persona?”
“¿Esto también querrá hacerlo con alguien más?”
“¿Me está tocando porque me desea o porque quiere convencerme?”
Mientras tanto, quien quería explorar puede empezar a experimentar frustración:
“Nunca puedo hablar de lo que deseo.”
“Tengo que renunciar a una parte de mí.”
“Mi pareja no quiere entenderme.”
Poco a poco, una discrepancia sexual puede transformarse en distancia emocional.
Y ese suele ser un problema mucho más serio que la fantasía original.
Los celos no son el único problema
Cuando se habla de relaciones abiertas suele prestarse mucha atención a los celos.
Pero en terapia aparecen otras cuestiones igualmente importantes.
¿Qué significa para cada uno la exclusividad sexual?
¿Sexo y amor están necesariamente unidos?
¿Dónde empieza una infidelidad?
¿Un beso cuenta? ¿Una conversación sexual?
¿Se permitirían relaciones por separado?
¿Solo experiencias estando ambos presentes?
¿Se podría repetir con alguien?
¿Se mantendría contacto después?
¿Qué ocurriría si uno disfrutara mucho y el otro no?
¿Y si apareciera atracción emocional?
Estas preguntas muestran algo fundamental: “abrir la pareja” no es una única decisión.
Es una enorme cantidad de decisiones sobre límites.
Por eso, cuando existe un acuerdo real para explorar, hablar antes suele ser mucho más importante que improvisar después.
¿Puede una experiencia así fortalecer una pareja?
Puede.
Para algunas parejas, compartir determinadas fantasías o experiencias sexuales resulta satisfactorio y no deteriora su vínculo.
Pero existe una condición difícil de sustituir:
Que ambos estén de acuerdo tampoco elimina automáticamente los celos, las inseguridades o emociones inesperadas. Las personas no siempre sabemos cómo vamos a sentirnos hasta encontrarnos realmente en una situación.
Por eso también debe existir la posibilidad de detenerse.
Haber aceptado explorar una vez no obliga a volver a hacerlo.
¿Y si uno quiere y el otro definitivamente no?
Esta es probablemente la situación más difícil.
Porque no todos los conflictos de pareja se solucionan encontrando un punto intermedio.
Determinados límites sexuales funcionan de otra manera.
La solución terapéutica no debería consistir en descubrir quién tiene razón.
Consiste primero en comprender qué representa esa necesidad para cada uno.
Para quien quiere abrir la relación puede significar exploración, libertad, novedad, una fantasía concreta, necesidad de variedad sexual o una determinada manera de entender las relaciones.
Para quien no quiere hacerlo, la exclusividad puede estar profundamente vinculada al compromiso, la intimidad, la confianza o su propia forma de vivir el amor y la sexualidad.
Cuando el “no” empieza a romper la relación
Existe además una dinámica especialmente destructiva.
Uno propone abrir la pareja.
El otro dice que no.
La conversación aparentemente termina.
Pero en realidad no termina.
La propuesta reaparece cada pocas semanas. Se hacen bromas. Se enseñan perfiles. Se mencionan locales. Se habla de parejas que lo hacen. Se vuelve a preguntar durante las relaciones sexuales.
El miembro que inicialmente dijo que no empieza a sentir que su límite no está siendo escuchado.
En ese momento, el problema ya no es el trío, el intercambio de parejas o la relación abierta.
El problema es lo que está ocurriendo entre esas dos personas.
Hablar antes de actuar
Cuando una pareja está en esta situación, puede ser útil detener la discusión sobre qué van a hacer y empezar a hablar sobre qué les está pasando.
No se trata inicialmente de decidir si irán o no a un local de intercambio.
Se trata de comprender por qué uno necesita explorar esa posibilidad y por qué el otro necesita que no ocurra.
También conviene distinguir entre fantasía y necesidad.
Podemos fantasear con situaciones que nunca necesitamos llevar a la realidad.
Otras veces descubrimos que determinado deseo representa algo importante que queremos incorporar a nuestra vida.
Saber en cuál de estas situaciones estamos cambia mucho la conversación.
La terapia de pareja no está para convencer a nadie
Cuando una pareja consulta por esta cuestión, el terapeuta no debería convertirse en árbitro de su vida sexual.
El objetivo no es convencer al miembro más reticente para que sea más abierto.
Tampoco convencer al otro de que renuncie a sus deseos.
La terapia puede proporcionar un espacio para hablar de algo que, en casa, quizá ya solo provoca discusiones.
Permite explorar qué necesita cada uno, qué teme, qué límites existen y qué ha ocurrido en la relación desde que apareció este conflicto.
En ocasiones será posible reconstruir un acuerdo satisfactorio para ambos.
En otras, uno descubrirá que puede renunciar a esa experiencia sin vivirlo como una pérdida fundamental.
También puede ocurrir que el otro descubra que algunas posibilidades que inicialmente rechazaba sí puede explorarlas desde un lugar seguro y genuinamente deseado.
Y habrá casos en los que aparezca una realidad más difícil:
La terapia tampoco debería ocultar esa posibilidad.
Porque proteger una pareja no significa conservarla a cualquier precio.
Significa intentar que las decisiones que se tomen sean conscientes, respetuosas y honestas.
Abrir la pareja exige poder decir “no”
Quizá esta sea una de las paradojas más importantes de este tema.
Para que una pareja pueda plantearse abrir su sexualidad de una forma saludable, tiene que existir suficiente seguridad como para que cualquiera de los dos pueda decir:
Y también tiene que existir suficiente confianza para poder decir:
Entre esas dos frases empieza la conversación verdaderamente importante.
Porque una relación no se define únicamente por aquello que hacemos sexualmente.
También se define por cómo tratamos a la persona que tenemos delante cuando desea algo diferente de nosotros.
Terapia de pareja en Palencia
Cuando una diferencia relacionada con la sexualidad empieza a generar discusiones repetidas, pérdida de confianza, distancia emocional o rechazo, puede resultar difícil hablar del tema sin volver una y otra vez al mismo conflicto.
En terapia de pareja podemos trabajar sobre lo que está ocurriendo entre ambos, comprender qué necesita cada miembro de la pareja y buscar acuerdos desde el respeto, sin juzgar el modelo de relación que cada uno desea.
Más información sobre terapia de pareja
